Creo que al fin logré entenderte...

Rodrigo,
Creo que al fin logré entenderte. Tenías exactamente la edad de Jon cuando me planteabas tus sueños y toda la vida que anhelabas a mi lado.
En ese tiempo era una niña, una que apenas notaba que había un mundo a su alrededor.
Tú en cambio todo lo conocías, habías experimentado lo bueno, lo malo, lo divertido, lo difícil. Armaste una historia en la que querías incluirme para siempre, y yo, simplemente huí de ti...

Sé que planeaste muchas cosas, que querías estar "a mi altura"... "a mis expectativas". Tomaste una decisión extremadamente difícil, que sé la planeaste mucho. Tengo claro que ya no soportabas la distancia, a mis amigos, "mi nuevo círculo", que según tú estaba lleno de glamour y nuevas aventuras. Sabías que mi perspectiva de la vida estaba mutando, y quisiste igualarte a mí alejándote del ejército.

Creo que por fin logro entenderte, y eso porque por fin te alcancé, en madurez quizá. Mi vida está mutando nuevamente. Ahora conozco lo bueno, lo malo, lo divertido y lo difícil. Estoy armando la historia que quiero de ahora en adelante, tal como tú lo hiciste a la edad que yo tengo. También tomé una decisión difícil. Dejé esa carrera que generaba sueños que no eran los míos. Tomé el difícil rumbo del periodismo, pero ahora sé que fue lo mejor, tal como seguramente lo fue contigo.

Creo que al fin logro entenderte... en especial la frustración que debiste sentir cuando decidí dejarte. Nunca olvidaré tu rostro cuando te dije que ya no podía más. Me pongo nuevamente en tu lugar, y eso porque sería exactamente el mismo rostro que pondría yo si recibiera la noticia que tú recibiste de mi parte. Me ofreciste el mundo, estabas haciendo los más grandes esfuerzos para construir lo que sería nuestra felicidad eterna, una vida juntos... La decisión la habías tomado: dejarías el ejército para volver a la Universidad, para estudiar la carrera que más te acomodaba y la que "estaría a mi altura". ¿Y yo simplemente iba a dejarte?

¡Qué egoísta! La niña a la que querías proteger prefería conocer el resto del mundo sin tu ayuda. ¿Para qué si tú podías mostrármelo? Era demasiado niña para ti, ¿cuándo te diste cuenta de eso? Después de terminar conmigo, ¿no?

Sí. Creo que por fin logré entenderte: Tú nunca me entendiste realmente a mí...

Alicia Keys - Why Do I Feel So Sad

"Ai koi no nazonazo" (Los misterios del amor)

Esas canciones taaaaan OOC (término del fanfiction que significa: "out of character", o fuera de personaje), esos sentimientos que creías fuera de tu sistema, que habías intentado evadir, evitar, no acercarte a ellos por miedo a sufrir. Y luego... "Ai koi no nazo nazo", canción traducida como "Los misterios del amor", melodía que pertenece a la banda sonora de DBZ. Una canción TAN, pero TAN increíble que parece mentira, como sacada de un pésimo fanfic. Pero que al escucharla con los seiyu de Bulma y Vegeta, parece un tanto real, o cercana, aunque sigue siendo increíble. Así me siento, dentro de una historia increíble.... pero que es realidad.
Dos personajes tan complicados, tan incomprensibles, pero que tenían mucho que entregar... y se entregaron al otro. Y que incluso podría reflejar en lo que yo siento ahora.

¿Cuánto tiempo duraría el cuento de fantasía?

Pero, si hoy todo parece tan perfecto, tan "óptimo" (como a él le gusta decir), ¿qué cambié?, ¿qué hice diferente esta vez?, ¿fui otra, o simplemente fui "yo misma", que encontró a su "yo mismo"?

Cuando apenas llevaba unas horas de ese primer beso, me quedé pensando en cómo acabaría, qué terminaría haciendo mal... si esta vez sería él, o si sería yo...
Y mi conclusión fue: "Soy una princesa moderna". Y es que después de todo, nunca he necesitado que me rescaten del castillo en llamas y custodiado por un dragón. (¡¿cómo demonios una princesa llegó a semejante estado de secuestro?!). En fin, como seguramente debo haber mencionado en un post anterior, no soy de ese tipo de princesas, ya que seguramente, de haberme visto en esa acongojada situación, probablemente ya hubiera matado al dragón, salido del castillo y abierto alguna empresa de artes marciales femeninas... digo, hay que ser práctica, ¿no?

Sé que llevo AÑOS escribiendo aquí de la soltería, el desamor, la desilusión, la espera, el abandono, etc. Pero, ¿por qué ahora siento que es diferente?, ¿desde qué momento necesito de ti, de tus abrazos, tu consejo, tus besos, tu calor?

Simplemente... "Ai Koi No Nazonazo"....




LOS MISTERIOS DEL AMOR
(Traducción por MickyMe)

Sí, son misterios del amor
Las intrigas de esta pasión
Las estrellas aún siguen brillando para los dos...

Sí, los misterios del amor
Tu corazón con... Tu corazón, unidos
¡Vamos a descubrir esos secretos!

(El amor es... Amor la la...)
No estamos juntos, estamos completos
(El amor hace... Amor la ra...)
Sí, el Amor tiene esa magia
Te voy a decir (qué es el amor) un dulce secreto
Nunca más... Ya no estaremos solos,
¿Qué me dices de ese descubrimiento?

Sí, los misterios del amor,
¡Oh¡ ¡Qué maravillosos misterios!
Recorramos el mundo del amor
Yo seré lo que prefieras...
Sólo seré lo que tú quieras...
Entonces ¡Vamos juntos!

El amor es... Amor la la…
¿Susurras estas palabras solo para mí?
El amor hace... Amor la ra...
Te las dedico sólo a ti.
Prométeme (amor mágico) sin cruzar tus dedos
Que esta noche el tiempo se detendrá sólo para los dos.

Corazones que laten
Cuerpos que arden
Esa sonrisa
La mañana brilla
Me siento como si cantara lo que pienso
Me siento como si bailara sobre estos sentimientos...

Los misterios del amor...

Varios cigarros y cafés después...

Se acabó la fantasía... ya se hizo realidad

Hubo una vez una niña, una adolescente y una niña/adulta. Esa soy yo, la habitante de Neverland, la que se negaba a crecer, la que despejaba la mente en canciones infantiles, la que buscaba las respuestas en un blog o en una hoja de papel...

Mucho tiempo ha pasado desde el último post, muchas reflexiones, preguntas, dudas y temores. Todo en base al mismo sentimiento. Al miedo de volverme vulnerable, de ser una débil. Sigo aquí, en el mismo blog, con la misma carrera sin terminar, pero con ese sentimiento carcomiédome hasta las entrañas, y yo, dichosa de poseerlo...

Rompiendo la rutina

La duda existía por el miedo al rechazo, ese que me acompaña desde esa maldición que, igual que en los cuentos de hadas, debía durar 7 años. Pero, ¿qué pasó después de eso? Dicen que cuando dejas de buscar aparecen las cosas. De hecho, acabo de leerla en mi primera entrada y simplemente me quedo en shock. No tanto porque sea mi deja vu personal, sino porque lo estoy viviendo ahora mismo, pero al revés... O más bien, lo estoy viviendo en realidad, y no en el mundo de fantasía en que creía estarlo viviendo y no era así (cosas de niña rara, I know)....

Rompí la rutina hace un tiempo. Antes era: Miedo a sufrir de nuevo, miedo a ser rechazada, miedo a fracasar, miedo a que usaran mi corazón como una hoja que puedes tirar... Pero cuando el miedo se fue, llega "Felicidad", ese Correcaminos escurridizo que se dejó atrapar cuando yo dejé de perseguirlo, ese personaje que solo se acercó cuando vio que ya no quería jugar parte de la caricatura...

Debo reconocer que me defraudé, me fastidié, incluso que me resigné a encontrar la dicha. Un día me quedé pensando en mi almohada y dije: "adiós fantasía, ya no te necesito", y dejé un montón de cosas de lado, entre esas, el temor.... Y cuando el temor se fue apareció él, la persona que me quita el sueño, que me llena de alegrías, que me hace volar a la séptima nube, y me aterriza justo en el momento adecuado...

Mi propio superdeportivo

De 0 a 100 en milésimas, muchos caballos de fuerza y un potente torque que hace girar las ruedas y alcanzar la velocidad máxima en pocos segundos. ¡Carambas! la experiencia laboral se mezcla perfectamente con mi vida actual. Lo vi, me asustó, me cautivó, nos conocimos un tiempo pero en cuanto supe que algo podía ser, ya estaba declarada al amor quinceañero y a la felicidad eterna.

Subirse a un auto y sentirlo propio, encenderlo y oír que ruge tal como querías; acelerarlo y que se manifieste tal cual uno esperaba. Eso he sentido. Tenemos miedo de todo, tanto de la potencia, como del consumo y, por supuesto, del rendimiento. Pero si al girar la llave sientes el sonido del motor tal como esperabas, si al pasar el cambio a 1° es suave, y si al poner el pie en el acelerador este es tal cual uno espera, ¿qué queda de la reseña?, ¿queda algo para la crítica? Si al encender la radio suena precisamente la radio que querías escuchar, si los parlantes no dejan de lado los bajos y estos no se distorsionan, si ves que las revoluciones son las adecuadas para pasar el cambio y el auto se maneja tal cual como quieres, ¿como ejerces el rol de Simon Cowell que se supone debías interpretar?

Y te vi, te miré como uno más. De alguna forma me cautivaste; el resto es historia...

Me negué, cerré mis ojos para no creer lo que tenía frente a mí. Seguramente fueron mis propios miedos los que crearon un montón de prejuicios, pero no hubo caso, y todavía no hay caso... siempre hay algo más que me cautiva, que me sorprende, que rompe esas barreras.

Me sorprende todavía más el haber salido de mi fantasía y haberte encontrado, cuando pensé que sólo existías en mis sueños, en mi imaginación, alguien que siguiera todos esos patrones locos que se crearon en mi cabeza. Ese sentimiento del que he huido por años está aquí, y no lo puedo sacar si no es para ti, para demostrarte con toda mi alma y mi ser que ya no eres parte de mi fantasía, eres parte de mi realidad.

Varios cigarros y cafés después...

... miro al pasado, lo contemplo con orgullo, porque muchas cosas me han enseñado. El soñar no cuesta nada porque sí existe la posibilidad de encontrarlo en el mundo real. Puedo tener un montón de defectos, yo los conozco más que nadie, pero por alguna razón tú ya pareces conocerlos todos. Esa angustia, esa decepción, esas ganas de explotar sentimientos en toda clase de demostraciones, esa forma de hacerme subir al cielo y aterrizarme solamente con un abrazo, con una palabra, con un beso...

¿Sabes lo que siento? Que somos dos almas encontrándonos en el mismo camino de la serpiente, pero antes de haber cruzado el umbral. Dos seres que parecemos sacados del mismo saco, cada uno a su manera y con sus propias experiencias, pero que nos llevaron a conocernos en el momento justo.

Nada puedo decir del futuro, ese se construye día a día. Lo único que quiero decirte en estos momentos, es que quiero seguir estas líneas a tu lado, conociendo cada día más, y construyendo, entre ambos, un nuevo camino juntos, como una vida nueva, como un nuevo comienzo...

¿Ángel o diablillo?

Cabeza maquina maldades, y no hay que negarlo, tuve todas las oportunidades para infestar mi hermoso y maquiavélico plan. Pero en el instante perfecto, ¡me arrepentí!

Y es que aunque mi cerebro quiera ser diablillo, mi racionalidad me lleva a ser el angelito. El problema es que me siento como el amigo de la película chilena que era el rey de los (...).

Tanta buena onda es bueno para ellos, pero si fuera mi mejor amiga me diría "voh soy harto (...)!!". Anyway, sigo teniendo oportunidades, pero hay que ser sincera, tampoco quiero quedar expuesta a que tengo cerebro de diablo, a que estoy ejerciendo mi necesidades egocéntricas, o a que en el fondo estoy jugando a que en "el amor y la guerra todo se vale".
Siento que me falta esa cuota de Gonzalito Egas, de no quedarme pensando estupideces y actuar... Espero que las cosas lleguen por sí mismas cuando sé que no será así..

Sé que ella no le conviene, lo tengo absolutamente claro. Tanta falta de amor propio, tanta falta de seguridad. Él necesita lo contrario: alguien que refuerce sus logros y que minimice sus fracasos, alguien que esté siempre dándole aliento, y no alguien que esté necesitándolo constantemente porque sola no puede ni atar los cordones de sus zapatos.

O quizás estoy equivocada y ese tipo de actitudes lo hacen sentir que sirve, que es importante, que su ayuda y decisiones son fundamentales.

¿Qué es lo que quiero realmente? ¿Lo mejor para mí o lo mejor para él? ¿Busco ser egocéntrica o un equilibrio universal?

Mira cómo han cambiado los escenarios en menos de nueve meses. Pasó de una persona digna de idolatría, a un soltero cotizado, a un hombre desesperado por alguien que NO SOY YO. Ok, nunca ha estado la palabra "yo" en estos casi nueve meses....

Y pensar que sólo quedan 20 días... Puede que esa sí sea mi oportunidad...

Digo, estando aquí, solos él y yo, no tendía por qué pensar en alguien que no sea "él y yo"... ¿verdad?

Soy tan insegura como ella, soy tan necesitada de ti como ella... Pero yo puedo brindarte muchísimo más... incluso más de lo que has imaginado... Sólo falta que tú te hagas esas preguntas, que tengas todas estas dudas, que no sepas qué decisiones tomar, a partir de diciembre...

Cuando ella te roba el sueño...

La estúpida mejor amiga, ella... La que lloraba en su hombro, ella... Debí sospecharlo, debí fijarme en la verdadera amenaza...

Estuve meses peleando con alguien que solita se mató. Usé mis energías en un ser estúpido y no pude prever que el verdadero enemigo era la mejor amiga...

Yo tengo amigos, y sí, hay ocasiones en las que he confundido el amor que siento por ellos. Pero ella y su estúpida falta de autoestima se fijaron en quien yo ya tenía previsto. Jamás me lo imaginé. Lo que temo ahora es que venga con ella, ahí sí que me mataría por completo.

Porque, ¿qué puedo ofrecerle yo? Estamos a miles de kilómetros de distancia y ella a tan sólo unos metros, tan víctima, tan necesitada, tan...

Wait! por qué pienso maldades. Alguien con tan baja autoestima y nulo amor propio es muy simple de eliminar...

"Celos"..

- SHIT!

Sé que vale la pena luchar por ese idiota, y si en la guerra y en el amor todo se vale...

Ahora, ¿por dónde empezar?

Después de todo... siempre estará blogger

Esto de las redes sociales es un arma de doble filo.

Nunca he dejado de caracterizarme por mi (quizá) exceso de espontaneidad, pero Facebook y Twitter han hecho que de a poco, empiece a controlar mis impulsos de contarlo todo. Y es que a pesar de tener siempre una opinión y tratar de jugar con la verdad por delante, una de las lecciones más grandes que he aprendido con el paso de los años es una que me enseñó mi difunto abuelo materno, el gran Alfredo Núñez: "No es más inteligente el que dice lo que piensa, sino quien piensa lo que dice".

Este mundo no está preparado para la verdad, sino para 'sus puntos de vista'. No puedes ser una persona intolerante, ni una que está en desacuerdo con ciertos temas, en especial si, a pesar de tener las mejores defensas, vas en contra de la corriente social.

Este año ha sido bastante denso en ese sentido. Uno no puede tener un mínimo de complejos de libre mercado porque altiro de tachan de facha y conservadora al máximo. Por el lado contrario, parece toda una rebeldía querer luchar por tus sueños, pero sólo si ves que los demás lo hacen contigo.

Frente a todo el problema de la educación, no creo ser la única que sólo comparte ciertos aspectos de las ideas de reforma. Me encantaría que todos tuviéramos acceso a la calidad, sin embargo, estoy en contra de la gratuidad absoluta... No hay pelea sin sacrificio ni victoria sin lágrimas, y en mi caso, prefiero estar 20 años pagando algo, porque sé que mi sacrificio no lo harían todos...

Facebook y Twitter no me dejan compartirlo, porque la apertura de las redes sociales es, en estos casos, una ventana al bullying. Quien no piensa igual debe ser abucheado, y quien quiere ser diferente puede ser incluso expulsado...

Yo, prefiero callar ciertas cosas, ciertos rencores y ciertos odios... porque sé que no necesito (necesariamente, valga la redundancia) de las redes sociales para utilizar mi libre albedrío...

Después de todo... siempre estará blogger...

Horror

AÑOS teniendo miedo del sentimiento, pero al mismo tiempo, AÑOS queriendo sentirlo realmente.
Muchas veces la ilusión me ha jugado malas pasadas, y definitivamente ésta es la peor de las alucinaciones. No lo veo, no lo escucho, pero digo que lo siento. Me gusta, pero por ese misterio; imagino encuentros, debido a que no existen; y sueño, ya que despierta no lo tengo.

Y ahí vienen las dudas, el miedo y la desesperanza precoz. No puedo disfrutarlo tanto, porque simplemente nada existe, todo se está creando peligrosamente dentro de mi mente. No sé cómo hacer que se interese, o cómo averiguar si al menos hay algo de eso en él... Vivo de la ilusión, del deseo, de canciones románticas, de estúpidos estados en Facebook, de short links en Twitter y de descripciones en MSN... y no, nada de él responde...

"Paciencia" dicen los horóscopos; otros dicen que nada funcionará, y unos cuántos tarots hablan de que es lo mejor que pudo pasar... Estúpida astrología...

Si mi cigarro a punto de consumirse me diera las respuestas...