26 Diciembre 2007: La imaginación

Artículo sacado de un archivo bajo llave (más bien, contraseña), que jamás pensé sacar a la luz...

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Sólo estoy aquí porque el diario de vida demanda mucho. Demanda una constancia que yo perdí en algún momento... No sé cuándo.
Perdí mucho, gane poco; ese es el balance que puedo sacar este año. Avancé un paso, retrocedí 3... si... “maaal” jajaja, pero en fin, son cosas que ya están hechas y que no tienen vuelta atrás...

Releí esa historia que me mató... Que me mata cada vez que mis ojos tocan aquella web site diseñada para dejar volar el 8° sentido del ser humano (o sea, si tomo en cuenta que el 6° es la intuición, el 7° el cosmos o ki): la imaginación...

¿Por qué lo denomino “sentido”?
Es simple... Todos lo tenemos, pero no todos lo desarrollan. En la primera etapa de nuestras vidas, la niñez, este sentimiento es tan claro como el agua. Lo tenemos, lo vivimos, lo sentimos y expresamos. Pero la adultez trae consigo muchas desgracias, y una de ellas es el mundo real. Este enemigo es poderoso y no se deja ver, sólo se apodera de nosotros cuando tenemos conciencia de lo que necesitamos para subsistir en la sociedad; ya saben, el dinero, los bienes materiales, un puntaje para la prueba de admisión, una carrera, etc. Con esto, supuestamente hemos encontrado hacia dónde caminar, hacia qué enfocar el esfuerzo. El mundo real hace que estudiemos, que ganemos dinero, que comamos, vistamos, seamos parte de un grupo de individuos que luchan solos por un futuro mejor, por ser cada uno lo mejor que se pueda. Los primeros 5 sentidos se desarrollan, incluso si uno de ellos falla por razones fisiológicas los otros lo potencian para que el ser humano sea servible y sobreviva a pesar de su imperfección.

El llamado “6° sentido” es algo incontrolable, como el deja vu, y éste alcanza su nivel de desarrollo (a mí parecer) cuando las mujeres tienen hijos. Por extrañas razones de la madre naturaleza pueden sentir a su retoño sufrir, llorar y todas esas emociones, tienen la capacidad de levantarse cada 3 horas a alimentarlo y no seguir durmiendo despreocupadas(aún me pregunto si seré así algún día...). Hay personas que dicen cultivarlo y desarrollarlo, como en ciertas sectas o agrupaciones religiosas.
El 7° sentido, bueno, yo creo en él... Ahí se me escapa esa parte de budista que tengo.. jajaja. Es la energía que irradia el alma. Nuestro cuerpo es sólo un medio de transporte, pero dentro de él existe el ser viviente que es quien recibe todo lo “no físico”. El alma tiene una calidez, un sentido, y ésta transmite un brillo, que pueden llamar aura si quieren, pero para mí es el ki, JUAS.

Aquí es donde quiero detenerme, porque vamos a hablar del supuesto 8° sentido (si alguien quiere formar un secta conmigo que me avise por mail, para iniciar una agrupación de personas con un mismo fin, e ir a las iglesias católicas a tirar huevos MUAJAJA).

El mundo real es el rival más poderoso de la imaginación, y en la mayoría de las casos el primero vence. El caso es que en mí no... Odio el mundo real (sí, este año ha sido lejos el peor de todos [y no es la primera vez que digo esto]). Sin embargo, hay algo que me ha hecho salir adelante a pesar de todo lo negativo, y es ese sentido que claramente se empezó a cultivar hace un tiempo. Es algo irreal, mágico, un mundo fantástico donde conviven historias que desarrollo cada vez que me quedo sola -ya sea en mi habitación o caminando sola por la calle- Claro está, igual sigo viviendo el mundo real, no puedo dejarlo de lado tan fácilmente o estaría internada en un manicomio. Hay que saber manejarlo, no dejar que te absorba por completo (si, la imaginación tiene células de Cell jajaja), pero NUNCA JAMÁS dejarlo escapar. Mi misión principal ahora es que mi 8° sentido no sólo descanse en mis sueños, sino hacerlo aparecer cada cierto tiempo, para no perder la mínima chispa que me queda de personalidad....
Vaya.... Siento que perdí esa energía hace años, esas ganas de vivir que invadían cada pedazo de mi ser y me hacían sentir.... viva.... Ahora sólo me queda la imaginación, y en parte me siento orgullosa de no perderla todavía:
De comprar un álbum y gastarme la plata en láminas en secreto; de ver a Eric o Alex en la cima de los edificios... De sentir a ese hombre que me quita el sueño, de ser aquella chica que descansa en mis pensamientos, de escribir, de leer "aquel relato" por 6° vez y revolcarme en la cama imaginando cada escena que María describe. De imaginar que vivo otra vida además de esta... Gracias, imaginación. Por aparecer hace poco más de un año... Si no fuera por ti, seguramente estaría en un cajón, y nadie hubiera velado mi tumba... Porque lo que yo llamo “cobardía” al momento de no tomar la decisión final... Porque quiero seguir imaginando...

¿Y si termino esta maldita existencia y tengo un sueño para siempre todo lo que he imaginado se cumpla? No. Vvolveré a renacer, y mi alma será la que dé un paso adelante y 3 atrás. Prefiero mil veces que mi cuerpo sufra las consecuencias de mis errores, pero mi alma será la que progrese aunque sea lentamente. Si llego a la mitad del camino es porque no di lo mejor de mi, pero al menos podré avanzar espiritualmente.

A pesar de todas las estupideces que he dicho, si he de ser juzgada prefiero que utilicen mi alma en otro ser vivo, y que ese individuo sea "aquella". Porque me encanta el tormento de una vida llena de aventuras, llena de sufrimientos... Doy todo con tal de encontrar el amor al final del camino... Porque nunca lo encontraré en ésta...

Soy dichosa de sentirme loca! Y aparentar cordura! De vivir una vida terrenal y física sabiendo que no sirve para nada... Pero está bien, la sociedad sobrevive así, y yo jugaré ese juego hasta el día de mi juicio final... Sólo allí sabré si lo que obré fue correcto o lo erróneo... Y no me importará... porque al menos podré decir que me MANTUVE CON VIDA HASTA EL FINAL! Porque para mí, la vida, es tener mi mente activa... a través de la hermosa imaginación que sigue creciendo dentro de mi ser...

Now who's cryin', desirin' to come back...

¿Luchar para ganar o esperar la victoria?

Había recorrido toda la avenida pensando en aquello. Las calles, semáforos y el tránsito peatonal no eran más que el condimento de mis decisiones. Hacía unos meses había deseado algo que se cumplió, que ahora no me deja escapar. No había peleado por ello, al contrario, fue una frase tirada al olvido que algún ente poderoso escuchó y cumplió. No toqué puertas, no compré hechizos, no contraré manipuladores ni menos busqué esferas.

Pero como la película Bedazzled -Al diablo con el diablo-, el querido Lúcifer (interpretado por la sensual Elizabeth Hurley) nos demuestra que los deseos no se cumplen con todas las espectativas que tenemos en mente. El no dar detalles específicos puede convertirse en un descenlace inesperado e incluso fatal.

Afortunadamente esto no es una película de Hollywood, pero de todas formas debí tomar decisiones; sí luché para obtener beneficios que nunca llegaron. Así que un día cualquiera decidí poner fin a esa historia que nunca tuvo principio, pero sí fin.
Pasaron varias semanas en que la universidad, el trabajo y el entorno sacaron de mi cabeza todo lo vivido, pero un día como cualquiera él volvió a aparecer....


¿Porque dejé de insistir?

Le hice saber mis opiniones de forma clara, pero parecía no entender. Había algo en él que transmitía arrepentimiento y ganas de volver. Pero ahora ya no creo que quiera volver atrás.
Él no ha dejado de insistir, de hablarme, de hacer sonar mi celular en la madrugada, de mandarme mensajes de texto, de enviar señales...

He luchado para que muchas cosas personales se lleven a cabo, para cumplir anhelos muy personales; para tener un metro cuadrado tranquila donde dormir, para entrar a la carrera que quería a pesar de las críticas, para mantener todo lo anterior trabajando. Pero cuando quise moldearlo a él no lo logré; y ahora que lo dejé de lado para seguir mis proyectos, decide cambiar...
Pensé con mi almohada los pro y contras de todo esto.
-Lo siento- le dije por fin -pero tu tiempo fue redistribuido para otras actividades- Lo dejé en jaque, no sé si entendió mi punto de vista pero para mí era suficiente...


Luego de colgar el teléfono pensé acerca de los deseos y las luchas. Pero escondí la cara bajo las sábanas porque aún meditaba esa conversación. Si mis palabras hubieran sido distintas quizás...





Y como siempre... Alicia Keys siempre tiene la canción justa para mí... Desde que saqué sus CD's (originales) del baúl de los recuerdos (ahora el P2P ocupa toda mi atención) y escuché esta canción quedé simplemente PLOP

Sergei el Globalizado

Es increible pensar en la Globalización, y de cómo ésta se relaciona conmigo. Bueno, quizá no es tan raro, tomando en cuenta que la internet nos introdujo en ese mundo hace tiempo.

Mis experiencias de globalización son variadas, es cosa de nombrar a dos de mis mejores amigas, que viven cada una muy lejos de mí. Grisel por un lado, esa mexicana que me hace reír cada vez que la veo conectada e intercambiamos palabras. La conocí hace bastante tiempo, el cual ha transcurrido más rápido que el CorreCaminos. Por otro lado está María, esa nueva madre que me llena de consejos, sermones y demases. Ambas son una parte fundamental en mi vida, personas que conocí en circunstancias bastante extrañas, y que el tiempo nos ha dado la oportunidad de conocer nuevas y extravagantes culturas a través de un mundo lleno de fantasía y amor.

Pero últimamente, en menos de 4 días, me ha sorprendido una situación en particular: Mi amado notebook.
Este personaje apareció en mi vida hace casi dos años, cuando mi mamá hizo el gran sacrificio de pedir un préstamo para su compra. Sin duda ha sido mi herramienta para conocer a quien ahora son las personas extranjeras más importantes de mi vida.
Pero todo tiene un inicio y un final.. ¡¡NO EN LA AMISTAD!! En la tecnología. Todo aparato electrónico tiene su vida útil, pero la de los computadores es más grande aún, especialmente cuando las necesidades tecnólogicas y requerimientos de programas computacionales específicos te llevan a la pregunta de oro... ¿Cuándo vender?... "Cuando junte dinero", fue mi primera respuesta.

El año pasado fue uno de muchas experiencias enriquecedoras, pero sin duda fueron meses para ahorrar bastante. Ahora, con un poco de dinero en el bolsillo tengo "aalgo" para hacer upgrading. Pero para eso, necesitaba vender a mi preciada joyita.
¡No está vieja! De hecho, es igual o incluso mejor a los notebook que ofrece el mercado actualmente. Pero como ya dije, las necesidades de la carrera y programas específicos me obligan (en parte) a separarme de quien ha sido mi más fiel compañero.

Encontrar un comprador nunca ha sido fácil, es decir, los créditos de casas comerciales hacen posible que mucha gente prefiera acceder a "lo barato y accesible" antes que a "lo bueno y rendidor". No digo que los laptops que venden sean malos, pero es difícil encontrar a alguien que aprecie a éste modelito mágico que ha hecho de mi vida una maravilla tecnológica. Hasta hace un par de días...

Aquí es donde me pregunto, ¿hasta qué punto llega la globalización?

Mi notebook fue bautizado en primera instancia como "SERGEI", el nuevo mafioso ruso llegado a las clases de la facultad de economía y administración de la Universidad Católica, novio formal de Ivonne, calculadora de una hermosa descendiente pelirroja italiana. Nacido (su procesador) en Estados Unidos y acogido por partes varias en China y armado en Malasia, Sergei viajó desde allí a Chile para ser presentado a su nueva dueña: La Diva.
Ahora, después de casi dos años de relación (lleno de discusiones, alegrías y pleitos), el ruso mafioso decide partir. Buscó por todos lados (mercadolibre.com, derremate.com y correlavoz.diva.cl) parece que encuentró nuevo padre: Un anglosajón que desea regalárselo a su hijo que vive en Nigeria, África...
¡¡¡¡EL COLMOO!!!, ¿no?
Sergei, el ruso mafioso se irá a colgar de lianas y a cazar animales exóticooos!

¿Podrá Sergei cumplir su deseo de ser libre, de vivir aventuras? ¿Podrá Natty encontrar algo mejor que él?
Sea cual sea el final de esta historia, hay algo que sí es seguro...
La dueña extrañará a su pequeño retoño, que habrá dejado ir... Pero con los más hermosos recuerdos de ambos... De una vida llena de alegrías, y las penas, quedarán pequeñas...

Perfiles Karaoke

No puedo negar que me encanta cantar... Pero a la hora de decidir dónde expulsar mis cuerdas vocales, siento que no hay mejor lugar que un Pub Karaoke...

¿Por qué?

Simple, no sólo tienes la oportunidad de compartir con los amigos y disfrutar una hermosa velada con los clásicos acompañamientos (música y amaretos), sino que tienes la oportunidad de observar a quienes te acompañan, y hacer una pequeña reflexión de los perfiles psicológicos de los presentes:


Grupo de amigos (unisex):
Este es el más común, el que casi llena el establecimiento. Se compone de un conjunto de personas de ambos sexos que llegan sólo a disfrutar de los apertitivos y a reírse de quienes tienes las ganas de tomar el micrófono.
Generalmente llegan allí porque alguna de las chicas (difícilmente hombre) insistió hasta el cansancio para terminar allí -esto incluye gritos, pataletas y toda clase de actos de manipulación-. Pero como el local tiene los requerimientos mínimos de una salida nocturna (alcohol y pequeñas tablas de cóctel) y se logran los principales objetivos (beber, comer, reir) deciden no enfadarse con la chica temperamental y disfrutan de una agradable velada.
Además, este grupo se subdivide en dos tipos:
El grupo "pre": Aquellos que desean prender los motores antes de ir a bailar a una discoteque de moda (alto presupuesto)
Y el grupo "peor es nada": A quienes no les alcanzó la billetera para entrar a la discoteque de moda y no les quedó otra que irse al pub vecino (bajo presupuesto). En general universitarios clase media.

Compañeros de Trabajo (After-work):
Segundo grupo mayoritario. Cuando las horas laborales sobrepasan los niveles de stress recomendados, éste singular conjunto de seres humanos termina en un pub karaoke para relajarse de la extenuante jornada. En general llegan allí por las mismas razones del grupo anterior (mujer escandalosa); en otros casos porque el happy hour es llamativo.
Ellos participan algo más del espectáculo nocturno, cantando en voz alta las canciones, haciendo ruidos y gritos cuando aparece una ranchera mexicana, haciéndose notar que superan los 28 años (en su mayoría). Y no pierden el tiempo, coquetean con la mesera, con la bartender, con las chicas del grupo de jóvenes o con quien se les cruce (Y en caso de las mujeres con cualquier especimen con más vellos que ellas).

Mujeres pasados los 30, desordenadas, escandalosas y bebedoras:
Este es el clásico grupo karaokero, el que definitivamente no puede faltar en una velada nocturna de desafinación. Se caracteriza porque todas sus integrantes son del sexo femenino y deseosas de acción (ya sea por una jornada laboral agotadora u otras razones). Dentro de ellas siempre hay una que tiene dotes artísticos, por lo que las amigas se preocupan de aplaudirla y animarla a seguir cantando (haciendo escándalo por supuesto).
Este grupo se subdivide en:
Solteronas: en general chicas que no tienen nada que hacer después de salir de sus actividades diurnas, no tienen pareja para compartir ni hijos que acostar, por lo que aprovechan sus horas libres en pasarlo bien, y en acosar a cualquier hombre para ver si logran una posterior noche de pasión y desenfreno.
Divorciadas, separadas, anuladas: Tienen hijos, pero la pensión alimenticia les permite tener una asesora del hogar que lleve a sus hijos a la cama, sus hijos son adolescentes que se cuidan bien por sí solos, o bien, no alcanzaron a tener descendencia. Ésto permite tener la oportunidad de compartir con las amigas (de similares características), y por supuesto acosar al grupo "After Work" de la mesa del lado para ver si logran algún prospecto de marido futuro.
Casadas: Este es el minoritario, pero existen. Y la razón de su aparición es porque o tienen una asesora del hogar empeñosa o maridos "mamones" que los cuidan.

Parejas:
Se caracterizan principalmente porque se sientan en los rincones del complejo artístico, escondidos, para tratar de no ser vistos por el grupo de escandalosos, las solteronas sedientas de acción o los hombres "after work". Suelen provocar envidia, y esa es la principal razón por la que se sientan escondidos (y porque las mesas de dos personas están distribuidas de esa forma). Se subdividen en:
Planes de conquista: Cuando el chico quiere lograr avances en la relación (a nivel de pololeo, nunca formal, porque la hubiera invitado a comer a un restaurant). Pagan a medias o paga él (dependiendo el nivel de confianza, o patudez).
Reconquista: Cuando la relación no va por buen camino y ambos necesitan un lugar público donde su conversación no sea escuchada por la mesa vecina. No cantan, sólo conversan, y miran para todos lados para asegurarse que nadie escuche su plática.
Término: Que mejor que terminar una discusión (o relación) en un lugar donde todos están pendientes de lo que beben y lo mal que canta la mujer escandalosa. Total, a la salida siempre habrá un taxi que los separe para siempre.

El borracho: Persona individual que no se sabe su procedencia. No pertenece a ningún grupo, y está básicamente recorriendo todas las mesas en busca de un conocido. Su notorio estado de ebriedad hace que todos se alejen de él, y busquen con la mirada al guardia que lo saque del local. En general causa gracia si decide cantar, porque será una ranchera o canción cebolla que lo llevará a la gloria por el nivel de aplausos sacados de la multitud.
Puede ser de cualquier sexo, edad, condición social, etc.

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No puedo negar que me encanta cantar, no puedo negar que me encanta disfrutar de una buena velada. Y si uno quiere conversar, discutir, disfrutar, reir, recibir aplausos y disfrutar de un rico amareto sour en compañía de quienes quieres, lo mejor....
ES UN KARAOKE

El Exquisito Dolor

Alguien me dijo una vez que en las relaciones amorosas hay una delgada línea entre el placer y el dolor. De hecho existe la creencia generalizada que una relación sin sufrimiento es una que no vale la pena tener, ni vivir...

La desilución de ver a un padre que te abandona, que deja a una madre sola a cargo de los hijos, y ver las lágrimas de la protegitora todas las noches me daban a entender que debía alejarme, de no sentir aquello que estaba presenciando... Pero la adolescencia llega sin aviso, y te das cuenta que hay escondido un corazón, con ganas de latir y ganar experiencias (siendo que el razonamiento intentó esconder de mis pupilas que tenía un órgano sentimental desarrollándose). Mi primera relación formal duró mucho, quizá más de lo que debería. Porque la soledad se convirtió en mi verdugo, y dejé pasar días, semanas, meses... Pero lentamente uno toma las riendas de la vida. Y a pesar de haber derramado lágrimas, maduré con la decisión de dejar atrás...

Para algunos el dolor implica madurez ¿Pero cómo sabemos cuando la madurez termina y el dolor empieza? ¿Somos optimistas o masoquistas?.

La soledad me acompañó lo suficiente, y era tiempo de volver a sentir lo que alguna vez corrió por mis venas de chica inexperta. Pasé por momentos y personas equivocadas, hasta que pensé que había llegado alguien que sería algo más... El tiempo puso en frente de mí que estaba en un error. El tipo era el equivocado. Pero aún así sentía que si ponía de mi parte las cosas podían resultar. Me gustaba estar atrapada de alguien que sabía, no merecía mi cariño, pero era tiempo de mandar a la soledad de vacaciones una temporada.
Pero el dolor continuaba, y yo, seguía aceptando y buscando excusas para no alejarme...

Cuando se trata de relaciones ¿Cómo saber cuando el dolor es suficiente? ¿Y cuándo es necesario decir "basta"?

Yo no dije nada, él me dijo todo... ¡Pero yo ya lo sabía! ¡Y antes que él lo notara! Pero tuvo el coraje de decirlo -no como yo- y eso me frustró, porque quedó como víctima, y yo como la malvada bruja que envenenó a la princesa. Camino a casa estaba furiosa, no con él, conmigo misma. Yo era la sadica. Él podía ser el que tenia el látigo pero yo era la que me habia atado... atado a un hombre que no me amaba y sentía temor de ser atado.

¿Alguna vez lo quise en realidad? ¿O era sólo adicta al dolor? Al exquisito dolor de querer a un hombre idealizado...

No face at all

A veces me dan ganas de colocar una bolsa de papel en mi cabeza, y salir a la calle para ver la reacción de la gente (obviamente con orificios en la nariz y los ojos). Seguramente todos me mirarían extrañados y pensarían que soy estúpida, otros reirían de mi acto o ignorarían mi pasar, pero sólo sacaría a la luz lo que todos hacemos: No mostrar el verdadero "yo".

¿Máscaras según la ocasión?

Mostramos una faceta en el trabajo, otra en la universidad y otra para los amigos... Pero, ¿cuál de los antifaces somos realmente? ¿Una combinación de todas?

Personalmente pienso que es mejor ser nosotros mismos, pero es difícil. No podemos abrirle al mundo el corazón porque la sociedad se preocupa de hacerlo pedazos... Mejor aprender a conocer a la gente correcta -los amigos- porque son los únicos que al final te entenderán, y si no, dejarán de serlo...

¿Y para el resto de la humanidad?
La bolsa de papel... O simplemente, una foto donde nadie mire a través de tus pupilas...

El Coyote y el Corre Caminos

Comienzo este pequeño espacio...
Es extraño, lo he tenido abierto hace más de un año y jamás lo he utilizado. Puede deberse a que tengo mi propio diario de vida escondido entre Mis Documentos -por supuesto con contraseña- y además tengo otro espacio donde escribir las historias que algunos anhelan leer...

Pero necesito un espacio externo, una forma de "encontrarme a mí misma"... (Me río sola del comentario...)
Dije esa oración hace casi dos años, cuando decidí ponerle fin a la relación más formal, quizá las más importante de mi vida. Una que me ayudó a crecer mucho, pero en ese instante me sentía agobiada, de hecho, mi cerebro me mandaba mil señales de salir al mundo y vivir la vida, y no sentirme apricionada por un amor que se había marchitado hacía mucho.
Ahora que lo pienso, puede que esté peor que en esos tiempos. Tomé las riendas de mi vida, y he jugado el juego de la aventura, pero siento que nada ha dado los resultados que he querido... Claro, excepto cuando lucho exageradamente y consigo lo que quiero, sólo ahí puedo sentirme realizada por unos momentos... Pero siento que de nuevo ese júbilo se escapa de mis manos, y que debo volver luchar para conseguir las cosas...

¿Debemos perseguir la "Felicidad" hasta alcanzarla y atarla a nosotros para que no escape?

A veces pienso que a este pequeño personaje le gusta escapar, y que debo correr maratones y actuar como detective privado para salir en su busca:
Felicidad -alias el CorreCaminos- y yo -como el coyote- comienzan esta guerra sin fin en que uno desea atrapar al otro... Pero Acme -llámese cualquier obstáculo vivencial- actúa en contra del pobre Coyote haciéndolo sufrir serias heridas...

Pero en algún instante del día, ¿desistimos la búsqueda? Y... ¿qué pasa entonces? ¿Pasamos un período de soledad y reflexión? ¿O sólo alzamos la bandera blanca y tomamos descanso de la guerra?

Otros dicen que si uno deja de esperar las cosas, éstas llegan por si solas... Me encantaría poder vivir esa analogía, pero la ansiedad ya carcomió las células que me componen químicamente. Aunque podría engañar a Felicidad, hacerle creer que no la necesito, para que ella misma se acerque y quiera compartir conmigo uno que otro instante de gozo... Pero no, el instinto canino del personaje escurridizo huele mi miedo... sabe que la necesito, y espera pacientemente el disparo que indique el inicio de su cacería...


¿Quién ganará finalmente la contienda?
¿La batalla tiene un ganador? ¿Es un empate? ¿O una tregua?